Charlie Hebdo y su plegaria para un niño dormido


El humor es sarcasmo, ridículo, sátira, ironía, inocencia, absurdo, ingenuidad, incongruencia. el humor que contiene algunas de estas características debe ser , en general, provocador, rupturista, contestatario. Debe ser ante todo políticamente incorrecto al mismo tiempo que subversivo y develador.

La muerte del niño sirio impacto fuertemente en la sociedad global y el grito y el sollozo de esta sociedad fue la punta de lanza para visibilizar el terrible drama de los refugiados sirios que no pueden encontrar su lugar en el mundo fuera del horror de la guerra eterna. Ese niño muerto a orillas del mar que se nos antoja dormido para poder encontrar una forma sencilla de digerir un drama extraordinario del cual el pequeño es solo la punta del iceberg ” quizás tenga flores en su ombligo y además en sus dedos, que se vuelven pan, barcos de papel sin altamar” decía el Flaco Spinetta.

Pero los impactos que conmueven a la sociedad suelen ser absolutamente fugaces y no permanecen mucho tiempo en el imaginario social.  Dice Bauman que la modernidad líquida es una figura del cambio y de la transitoriedad: los sólidos conservan su forma y persisten en el tiempo: duran, mientras que los líquidos son informes y se transforman constantemente: fluyen. Como la desregulación, la flexibilización o la liberalización de los mercados dice Bauman analizando la sociedad actual. Sin embargo hay algo que, aunque sea temporalmente se transforma en solido, últimamente hay un sentimiento para reflejar el inconformismo que genera la volatilidad social. La indignación.

Podemos observar que permanentemente hay hechos, acciones, pero sobre todo noticias que conmueven y provocan reacciones de indignación.  Pero estas manifestaciones terminan convirtiéndose en  un sentimiento permeado y de inmovilidad. Porque el sujeto-mundo mayoría de la actualidad se manifiesta, en términos de Castoriadis, inconforme con la realidad que lo circunda y según este poderoso pensador la gente “empezó a darle las espaldas … a los intereses comunes, a las actividades comunes, a las actividades públicas – rehusando tomar responsabilidades. Comenzó a retirarse a una suerte de mundo “privado”, correspondiente a su familia y unas pocas relaciones” y , agregamos, que allí es donde su realidad se encuentra permeada por lo que le ofrecen los objetos tecnológicos que le brindan información y entonces la permeabilidad humana se da en términos de televisión por cable, teléfonos celulares, computadoras y lo que se encuentra en ellos, noticieros, programas de chimentos, interacciones en redes sociales, cadenas de whatsapp, sms y muchas variantes para mostrar una realidad parcializada y cuidadosamente elegida de lo que sucede. un recorte subjetivo que trata de mostrar que la realidad son esos miles de miles d bytes que circulan hegemonizando una forma de pensar y de ver las cosas. y como no tenemos la posibilidad de intervenir en esa grilla que nos ofrecen solo podemos excitar, positiva o negativamente , nuestra psiquis de acuerdo a esos parámetros y eso inmoviliza.  Indigna pero no saca a nadie del sillón solo  se puede llegar a comentar que es una barbaridad o algo por el estilo y sin remordimientos se pasa al siguiente zapping.

Por ejemplo, aquí en Argentina; no hubo una general indignación con la muerte de Oscar Sánchez , el joven perteneciente al pueblo originario Qom que al fallecer pesaba 10 kilos; esta dolorosa noticia no estuvo mas de dos días en el interés de los medios y tan solo lo fue como prenda de cambio en la lucha diaria previa a las elecciones presidenciales de octubre. (ridículamente los medios oficialistas y sus intelectuales orgánicos se empeñaban en hablar solo de neumonía como causal del desenlace fatal como si alguien que pesa 10 kilos a los trece años pudiera morir solo de una cosa). Tampoco se puso sobre el tapete el derrame de cianuro en Veladero, provincia de San Juan donde la Barrick Gold cada día se lleva el oro y  deja el veneno por los siglos de los siglos. Solo indigna aquello que quieren que nos indigne. quienes? los dueños del mundo y sus secuaces.

Por eso la tapa de Charlie Hebdo indigna. Porque todo el mundo sabe quien es el niño sirio y porque ese angelito inmaculado de quien nadie entre , los indignados se ocupo en vida, sirve para reforzar la teoría de que las peores cosas vienen de Oriente y podemos agregar que quienes no hicieron ni hacen nada por los millones de chicos en riesgo en el mundo se indignan con la revista francesa en lugar de salir a buscar y pedir cuentas a los verdaderos responsables de esa muerte. Dice el cantautor español Ismael Serrano ” Si te indigna la foto de un niño refugiado muerto actúa en consecuencia, vota en consecuencia, exige a tus políticos que sean consecuentes”

Algunos, muchos, toman como burla la sátira de la revista. Sin embargo yo veo una poderosa reflexión disfrazada de humor negro. O acaso los cristianos para  el sistema mundo hegemónico no están por encima de los musulmanes? o acaso no nos han machacado, violencia simbólica mediante que caminan unos sobre un nivel y otros por debajo de ese nivel? no es verdad, acaso, que al niño sirio lo consumieron como si fuera una hamburguesa de Mc Donald y de a poco va a ir quedando en el olvido?  o alguien esta haciendo algo por los sirios vivos?  con la UE  sin acordar que  “cupo” de refugiados le corresponde a cada país y con Hungría poniendo trenes de alambre de púas para que no lleguen sirios desde Serbia.

No es un mal camino a tomar en este tiempo de emociones liquidas efímeras dedicar unos minutos para reflexionar y tratar de ver que hay detrás de esa imagen que nos muestra la tele y buscar alguna respuesta o vislumbrar lo que puede suceder a partir de ese hecho. En este sentido opera el humor,  que  no solo debe causar risas, debe mover a reflexión, a interés por el tema, a investigación, a solidaridad. El humor no debe ser políticamente correcto, los que deben ser políticamente correctos pareciera que siempre están mirando para otro lado.

Miren afuera, hacia el  bosque Impenetrable del Chaco Argentino. Hay un niño Qom muriéndose de hambre y viene hacia tu casa. Vas a seguir indignado frente a la pantalla o vas a correr hacia tu puerta para hacerlo pasar? seguramente te vas a quedar protestando en tu sillón porque los chicos cristianos salen con lianas de los bosques y los chicos Qom en camilla.

Laisser Charlie Hebdo.
Marcelo Guerrero Román

Cosas que nos desquician a mi amiga y a mi


Nos desquicia…
– A mi amiga los piropos en la calle
– A mí que digan los artículos antes de los nombres.
– A mi amiga que nos cuentan algo y fingimos escuchar pero estamos pensando en otra cosa. Luego nos preguntan y decimos: “Nunca me dijiste eso”
– A mí las maestras jardineras que no se sacan el delantal cuando salen del trabajo.
– A mi amiga que si nos bañamos, el piso queda inundado.
– A mí los futboleros cabeza.
– A mi amiga que compramos cosas insólitas que nunca sirven para nada.
– A mí los que tuitean cosas como “voy a hacer pis”.
– A mi amiga que preferimos perdernos, que preguntar cómo llegar a un lugar
– A mí los que chapan en la cola del banco o del súper
– A mi amiga que cuando cocinamos dejamos toda la cocina hecha un desastre.
– A mí los que consultan el saldo y se hacen los que hablan con alguien
– A mi amiga que si nos da gripe, hacemos tanto escándalo que parece que tuviéramos una enfermedad terminal
– A mi las pendejas que cada dos segundos dicen “boluda”, “Arre”, “es muy tierno” o ponen asdaasdasf en face.
– A mi amiga que no sabemos arreglar nada en la casa… pero si llaman al plomero ó electricista nos ofendemos
– A mí los que dicen “Nada” cada dos palabras.
– A mi amiga que el control de la televisión y nosotros somos UNO MISMO.
– A mí los que son kirchneristas porque a ellos les fue bien.
– A mi amiga que jamás ponemos rollo nuevo en el tubo del baño.
– A los dos los que en los ciber se van y ni siquiera cierran el Face (Me causa perplejidad más que odio, en realidad).
– A mi amiga los que decimos que no somos machistas xq una vez por semana lavamos los platos, los sábados paseamos el perro y los domingos hacemos asado.
– A los dos los que todos los días te etiquetan en alguna pelotudísima imagen con chistes viejos, mensajes religiosos excrementicios o temas seudo-sensibles de cuarta.
– A los dos los que te mandan cadenas de whatsapp para que se te cumplan los deseos.
– A los dos los taxistas que fuman, no cierran las ventanillas ni que haga 2 grados y cuando los saludas solo te responden con un gesto inaudible y casi imperceptible.
– A mi amiga los que se hacen que son los mejores amigos de su novio y cuando el no esta se la encaran
– A mí los falsos de mierda que te dicen “Yo te banco” y se tocan el corazón con el puño y luego te señalan.
– A mi amiga que tenemos jeans favoritos, y no los tiramos aunque tengan agujeros y cada vez que lo usamos parecemos vagabundos.
– A mí los que se compran un cero kilómetro y no le sacan las fundas de plástico a los asientos.
– A mi amiga las que le dicen putas a todas y se chapan medio boliche.
– A los dos los que ponen Coca-Cola en la mamadera de sus hijos.
– A mi amiga los que dejan el carro en la caja y siguen revoleando cosas desde las gondolas.
– A mí las maestras jardineras que hablan todo en diminutivo y te reciben con tanta alegría aunque sean las 8 de la mañana.
– A mi amiga los tipos que la agregan al Face y sus tres primeras preguntas son de donde sos? Cuantos años tenes? Tenes novio?
– A los dos los psicólogos que dan como verdades absolutas e irrefutables lo que pensaba un austríaco cocainómano que odiaba la música.
– a los dos los dibujantes de cómics que tienen como pináculo de sus necesidades artísticas y espirituales el dibujar tetas y explosiones.
– A los dos el 90% de la gente que trabaja en la tele.
– A los dos la gente que dice “es lo que hay”
– A mi amiga llegar al Banco Nación, sacar el 1234 cuando van por el 3 y que le pasen el 5 al que llegó una hora después
– A mí los pendejos que no se sacan la mochila cuando están parados en un colectivo lleno.
– A mi amiga que cuando entra al baño, justo en ese momento se le antoja ir a Él. y le toca la puerta para que no tarde.
– A los dos los que en MacDonals se van y no tiran el desastre que hicieron en la mesa.
– A los dos las caras de culo de las madres jóvenes que no pueden superar que su hijo exista.
– A los dos los que culpan a los bolivianos de que nuestra sociedad sea una mierda.
– A los dos los que viven hablando de cómo y cuánto cogieron.
– A los dos los que cambian de celular todos los meses y tienen dos chips.
– A los dos los que creen que el hecho humorístico es solo una cuestión de insistencia.
– A los dos los que creen que Chiche Gelblum es un periodista.
– A los dos el 99% de las publicidades televisivas.
– A los dos las flacas que creen que están gordas.
– A los dos las gordas que creen que están flacas.
– A los dos los que en vez de decir “Quiste” dicen “Quister”.
– A los dos los que salen del cine y se mimetizan con la peli que vieron
– A los dos los que hablan en el cine.
– A los dos los que creen que los presidentes tienen un poder real y que no son solo una transitoria cara visible que representa una coalición de intereses.
– A los dos que en los recitales todos sean más altos que nosotros.
– A los dos los que le ponen sus nombres a sus hijos.
– A mí las minas que dicen “A la final…”.
– A mi amiga los pendejos que veneran el alcohol.
– A los dos los que creen que los vivos se drogan.
– A los dos los que le taladran la cabeza a sus hijos con la religión que ellos creen que es la correcta y después ellos hacen todo lo contrario.
– A los dos los que lloraron la muerte de Ricardo Fort.
– A los dos los que dicen que con los militares estábamos mejor
– A los dos los que creen que Ortega y Gasset era un dúo.
– A mí los periodistas deportivos que abusan del doble mensaje al criticar la violencia y luego dicen que hay que morir por la camiseta.
– A mi amiga que nuestros amigos por lo general son unos tarados, y sin embargo los adoramos
– A los dos las estúpidas que siguen fumando y chupando a pesar de estar embarazadas.
– A los dos los que sostienen que en “La escuela de la calle” se puede aprender todo lo necesario.
– A mí que todavía no hayan pasado de moda esos pantalones “babucha/culo cagado” que le quedan para el orto hasta a la más linda.
– A mi amiga que nos rasquemos la entrepierna en cualquier lado y delante de cualquiera.
– A los dos los pendejitos que cuando ya tenés más de 20 te dicen “Señor/a”.
– A los dos los que dicen “A mí me parece de que…”.
– A los dos los que crían a sus hijos inculcándole actitudes discriminatorias en cuanto al género-etnia-raza u elección sexual.
– A los dos las tristes burlas de seres humanos que se comparten en Face o en twitter y encima después se hacen los giles.

Stand Up Presidencial


Hoy estamos de festejos porque ha sido el cumpleaños de nuestra bien amada presidenta de la nación cristina Fernández. No es necesario que aplaudan ni que canten el feliz cumpleaños. No seamos obsecuentes por favor.  Algunos dicen que cumplió 60 pero el Indec asegura  que cumple 35. Si de verdad cumple 60 en el horóscopo chino seria serpiente. Alguien tenía alguna duda? Ahora bien si cumpliera 35 seria caballo en el horóscopo chino. Bien habrá pronto seguramente una cadena nacional  para informar si es serpiente o caballo. Veremos también que dicen las encuestas.

De todas maneras es muy lindo cumplir años, que la gente te tenga presente que la gente te salude que se acuerden de vos, que te mencionen. Ahora cumplir años y que se muera tu suegra debe ser como to much no. hay que tener terrible orto para que se den las dos cosas. No se sabes si lloras de pena o de risa. Xq la suegras siempre son como una especie de trastorno. Las mujeres son lo más lindo del mundo hasta que se convierten en suegras. Ahora Yo quiero llegar a los 60 como Cristina eh: con los bolsillos llenos y sin suegra. A pesar de todo yo m he llevado siempre bien con las suegras que me ha regalado la vida sobre todo con la ultima que teníamos la misma edad y habíamos ido juntos a la escuela. Si hay suegras aquí esta noche y van a tomar, manejen. No dejen las cosas a medias

A mi me hubiera gustado saludarla a la presidenta en su cumple yo no le tengo odio ni rencor. La eligió el pueblo. Algunas cosas que ha hecho me gustan y otras no. Hay hombres que no la quieren por que les gustaría estar en su lugar y hay mucha misoginia en eso. Hay mujeres que no la quieren xq no se pueden comprar sus carteras de Luis Vuitton  y desde que hace sus discursos con la intérprete de señas, Cristina, logró que muchos sordomudos también la odien. Yo cuando hay cadena nacional me entretengo más mirando a la intérprete de señas que a Cristina; Me gusta cuando dice pampa húmeda, cuenca lechera. A la interprete le avisan media hora antes de la cadena nacional como para que pueda hacer la entrada en calor haciendo piedra papel y tijeras con su asistente. La muda como le dicen cariñosamente le dejo su saludo también. Se toco la oreja, junto 4 dedos en torno al pulgar y se señaló la boca. Hizo ademan con el pulgar también llevándoselo a la boca y finalmente hizo un circulo entre el índice y el pulgar de la mano izquierda y paso el índice de la derecha por adentro

Por supuesto que recibió saludos y regalos de todos los mandatarios de la región incluso El muñeco q esta reemplazando a Chávez le mando saludos. Es una especie de chirolita caribeño. Fidel le mando un saludo grabado que dura 4 horas y media, Múgica como es tan austero le mando una bolsa de caramelos, Evo le dijo que el ponía la coca para la fiestita y Correa no la saludo xq todavía se está riendo de los que decían q la elección en ecuador podía se pareja.

En Olivos se preparo una fiesta en ausencia de la presidenta q estaba en el velorio de la suegra y como ahora las fiestas suelen ser temáticas se decidió festejar el cumple como si en realidad fuera de 10 años. Y se invito a todo el arco político, dirigencial  y empresario. La torta la puso Cristóbal López, Boudou llevo la guitarra y billetes para jugar al estanciero, Moreno hizo las compras xq los precios q consigue el son increíbles, Moyano corto la calle con camiones para poder festejar tranquilos, Ricardito Alfonsín propuso ir disfrazados de presidentes anteriores y decía q a él no lo iba a reconocer nadie, Binner dijo q se disfrazaba de De la Rúa y a Carlitos no lo dejaron entrar xq con esa careta asustaba a todos . Los chicos de la Campora llevaron sanguches y coca, Carrió llevo una bolsa de chascos, De Vido se encargo de armar el trencito a la hora del baile, Vicky Donda llevo los globos, los dirigentes de izquierda no fueron xq no se pusieron de acuerdo en que ir, quien iba  a manejar y hasta cuando se iban a quedar al lado de los funcionarios K, los políticos de rio negro no fueron xq a las tarjetas las enviaron equivocadas, la de Weretilneck a Pichetto y viceversa. Y obvio ninguno le aviso al otro. El único que no estuvo fue Macri el se opuso como siempre y además dice q cristina hace rato q está de joda y que a el, el padre no lo dejaba.

Yo no sé cuando ira a terminar la fiesta pero espero que sea pronto porq los únicos q se divierten son ellos. Muchas gracias

Algunas cosas que nos quieren hacer creer las mujeres


Las chicas tambien dicen cosas que esperan que creamos. a veces las creemos en otras les damos la pasada y otras veces nos ponen furiosos
  • no me pasa nada estoy bien
  • yo no toque tus cosas debes haber sido vos
  • tenia el celu en vibrador dentro de la cartera por eso no escuche
  • no me costo muy caro
  • es la primera vez que vengo aca
  • no tome mucho, no se que me paso
  • me duele la cabeza (frase ancestral)
  • estaba en oferta
  • ya estoy en camino
  • no es nuevo, lo tenia de antes
  • no yo no tire nada de lo que habia aca
  • solo estoy un poco confundida
  • vas a encontrar muchas como yo
  • no es lo que vos crees
  • es un amigo, somos como hermanos y encima, es gay
  • estoy yendo a lo de mi mama
  • en 5 minutos estoy lista
  • no estoy enojada, estoy seria
  • por el momento no pienso tener novio, prefiero dedicarme a estudiar

Imagen

Del tomate


He aqui una breve sinopsis del tomate, que intenta ser graciosa.Les avise se viene el stand up.

Da miedo: No voy a la verdulería porque me da miedo el precio de los tomates. Es impresionante como varía el precio. Voy a la mañana sale 3 o 4 $, voy a la tarde $7.- ¿Porque? ¿Qué pasó en el medio?, ¿Los tomates cotizan en la bolsa?, ¿están a precio dólar?, puedo tener una planta en el fondo de mi casa, y eso que tengo patio ¿y estos me hablan del dólar? Me da miedo!
Yo creo que los noticieros tendrían que dar la información, cuando dicen el mercado cambiario: Un dólar: $3,12; Un Euro: $4.-, el Down Jones: Zaraza… Un kilo de tomates: La llave de tu auto o entrega tu alma al diablo.

Es difícil: Ahora lo que me parece difícil de los tomates es pensar que pueden servir tanto para comer como para curar. Sí, fijate:

Si yo te digo: 1 Tomate fresco y bien maduro, vos me decís: -¡Ensalada!, – ¡No!, ¿Tenés inflamado los ojos?, partís un tomate en dos y lo colocas sobre los ojos, y se te pasa boludo se te pasa….!

Si yo te digo: 1 Tomate redondo, vos me decis: – Lo partís al medio, lo roseas con aceite de oliva, le pones orégano y sal, -¡No!, ¿Tomaste sol como un escuerzo y se te ampollo toda la piel?, partís un tomate en rodajas y te lo pones en todas las partes donde te arde, y se te pasa boludo se te pasa…!

Si yo te digo: 1 olla, agua a fuego lento, y tomates peritas bien cortados y los dejas 15 minutos. – Y a este paso, vos me decis, ¡un pomada para hemorroides! – ¡Nooo! Una salsa para los fideos, que si lo dejas estar… y se te pasa boludo se te pasa….!!!

Es estúpido: No hay nada más estúpido que un tomate. Porque a nadie le gusta meterse en quilombos y terminar mal. A vos te gustaría verte envuelto en quilombos y encima terminar mal? Al tomate si, es estúpido.
El tomate es el único que se mete en cada ensalada…, lo hacen bailar en salsa y después ¡termina hecho puré!.

Es raro: Lo nombres de los distintos tipos de tomates son raros. En México están los Jitomates, que son los tomates de ombligo, acá tenemos los tomates peritas, con esta manía de ponerle nombre de nuestras partes a los tomates podemos llamar a los transgénicos tomate bíceps, tomate tríceps, ¿tomate endorfina?, tomate las!!!!!

500 programas de los Simpson


Los Simpsons, la serie animada más vista de la historia y la que más tiempo lleva al aire de forma ininterrumpida, cumple 500 capítulos y los festeja con un episodio especial.Un invitado polémico hara su visita en la serie.

 

Titulado “At Long Last Leave”, Homero y Marge descubren que los habitantes de Springfield van a celebrar una reunión secreta para echarlos de la ciudad.

 
Como resultado, “los Simpsons se van a vivir fuera y encuentran a Assange, quien es una especie de nuevo Flanders”, explicó a la prensa Al Jean, productor ejecutivo de la serie, al referirse al polémico creador de WikiLeaks.
El programa, que tras 24 temporadas continúa siendo la serie animada más vista en todo el mundo, debutó el 17 de diciembre de 1989 en la cadena FOX, tras dos años de formar parte como un corto dentro del show de la cómica Tracy Ullman.
Desde su estreno, Los Simpsons obtuvieron 25 premios Emmys, estrenaron una exitosa película y contaron con la participación de algunas de las mas importantes celebridades como Lady Gaga y Paul Mc Cartney, además de convertirse en un ícono de la cultura popular universal de las últimas décadas.
Recientemente, su creador Matt Groening, quien se encuentra casado con la artista argentina  Agustina Picasso, obtuvo su propia estrella en el Paseo de Fama de Hollywood.
Groening fue galardonado el pasado 14 de febrero, un día antes de cumplir 58 años, con una plaqueta que fue colocada muy cerca de donde se encuentra la estrella que le fuera adjudicada a Los Simpsons en el año 2000.

El porque de los pantalones arriba de la cintura


En la colonia australiana de Ballarat se pusieron por primera vez los pantalones arriba de la cintura. el “por que’?, muy sencillo. En este lugar habitan los hombres mas huevones del mundo, por lo que los pantalones se colocaban por encima de la cintura para evitar que los testiculos toquen el suelo con las consecuencias dolorosas que tambien vive el pajaro cordobes uy uy uy, (habitante de planicies desérticas, con mucha arena y sobretodo piedras que usa para construir su nido, es un ave con plumaje poco vistoso, pero con características físicas únicas, tiene las patas muy cortas y en contraposición, testículos desproporcianadamente grandes que arrastra por el suelo, y su nombre se debe a que cuando regresa al nido con alimento y se dispone a aterrizar entre las piedras empieza a gritar, ¡¡Uy!! ¡¡Uy!! ¡¡Uy!! ¡¡Uy!!)

Los habitantes de Ballarat intentaron todo tipo de paliativos para la cuestion. Una palangana entre las piernas, una bolsa de canguro, caminar haciendo la vertical, zanjas en medio de la calle, caminar con un pie sobre e cordon de la vereda y otro en la calle y otros menos convencionales como hacerse llevar los testiculos por algunas personas de sexo femenino o pertenecientes  a otra aldea.

Nada de esto dio resultado y cada vez habia mas huevones (las piedras y los boludos no se terminan nunca) hasta que a una modista llamada Rosemary Feedback, que tenia 4 huevones en casa se le ocurrio un pantalon con tiro alto para que los testiculos queden a la altura de la bragueta y de esta manera, aunque con las berenjenas a dos aguas, evitar todos los trastornos que producia el exceso testicular.

Ahora se dan cuenta a partir de esta breve historia que los mas boludos son los que llevan pantalon arriba de la cintura. y ahora que sabes las historia como vas a usar los pantalones???

Museo Virtual - ID: 1926

En la fotografia jovenes de Ballarat con los flamantes pantalones observan a otro que lleva los testiculos en un autito